Удовлетворенность браком

Обобщая ряд работ, Ю. Е. Алешина обозначает удовлетворенность браком как характеристику «субъективной оценки каждым из супругов характера их взаимоотношений». Семья при этом рассматривается с точки зрения ее собственных динамических изменений, аналогичным процессам в малой группе. Часто употребляемыми синонимами термина «удовлетворенность браком» являются «успешность брака», «сплоченность семьи», «совместимость супругов» и др.

В психологической науке основные факторы, характеризующие внутрисемейную ситуацию, получены при сравнении, с одной стороны, состоящих в браке, а с другой стороны, разведенных супругов, то есть с использованием параметра стабильности брака.

В реальности, авторы не всегда разделяют понятия «удовлетворенность браком» и «стабильность брака» в своих работах, к тому же многочисленные синонимы этих понятий, часто использующиеся в литературе, приводят к тому, что весь накопленный материал по проблеме факторов, влияющих на успешность супружеских отношений, обычно рассматривается в одном ключе независимо от того, в социологическом или социально-психологическом русле было выполнено исследование.

Стабильность брака и удовлетворенность браком являются достаточно связанными характеристиками, что и было отмечено в ряде эмпирических исследований. Кроме того, существует мнение, что эти феномены представляют собой различные уровни отношений супругов. Первым, самым общим, является уровень устойчивости брака, то есть юридическая сохранность брака (отсутствие развода). Второй уровень является уровень «приспосабливаемости в браке», «адаптированности супругов»; здесь наблюдается не только отсутствие развода или предразводной ситуации, но и общность супружеской пары по таким характеристикам, как разделение домашнего труда, воспитание детей и т. д. Третий уровень является наиболее глубоким. Это уровень «успеха» или «успешности» брака, который характеризуется совпадением ценностных ориентаций супругов.

В.А. Сысенко  впервые разделяет понятия «устойчивость брака» и «стабильность брака». Устойчивость брака он рассматривает как «устойчивость системы взаимодействия между супругами, эффективность и результативность их совместной деятельности, направленной на достижение как взаимных, так индивидуальных целей     супругов».

Существенно расширяет данное понятие В.В. Бойко. Устойчивость брака, по его мнению, имеет объективную и субъективную стороны. Объективная сторона прочности брака зависит от вероятности его распада, которая может быть выражена соотношением количества браков и разводов, зарегистрированных в данном регионе за определенный промежуток времени. Субъективная сторона характеристики брака включает в себя удовлетворенность супружескими отношениями, установку супругов на сохранение семьи. Показателями субъективной стороны устойчивости брака может служить оценка его прочности, которую дают сами супруги.

Нам так же известна следующая интерпретация понятия «удовлетворенность браком», отмеченная в исследовательской работе Шавлова А.В.: «Супружеская удовлетворенность браком есть ни что иное, как субъективное восприятие супругами сквозь призму социокультурных норм эффективности функционирования семьи в плане удовлетворения их индивидуальных потребностей».

В работах некоторых авторов центральное место занимает термин «неудовлетворенность браком». В частности, Э. Г. Эйдемиллер и В. Юстицкис  в совместной работе утверждают, что характер травматизирующего влияния неудовлетворенности в значительной мере зависит от степени осознанности данного состояния. Они выделяют два вида неудовлетворенности брачными отношениями: осознанная и плохо осознаваемая неудовлетворенность.

В случае осознанной неудовлетворенности обычно наблюдается открытое признание супругом того, что семейные отношения его не удовлетворяют. Показательным при этом является указание на глобальный характер неудовлетворенности - на то, что семейная жизнь не соответствует даже самым минимальным требованиям: «Наша семейная жизнь одинаково плоха и днем, и ночью», «Мне очень не повезло с семьей», «Мы ошиблись, нам не бывает хорошо друг с другом». Как правило, упоминается какое-то весьма важное и психологически объяснимое обстоятельство, мешающее немедленно разойтись (чаще всего - дети или жилищно-бытовые трудности, которые возникнут при разводе). Осознанная неудовлетворенность нередко сопровождается конфликтом  между супругами: к констатации неудовлетворенности присоединяются выраженные агрессивные ноты, прямые указания на то, что причиной ее является супруг.

Иначе проявляется плохо осознаваемая неудовлетворенность. Супругом выражается относительная неудовлетворенность семейной жизнью: «Живем нормально», «Не хуже, чем другие люди». Неудовлетворенность же выявляется косвенным путем.

Во-первых, через выражение чувств и состояний, граничащих с прямой неудовлетворенностью: монотонность, скука, бесцветность жизни, отсутствие радости, ностальгические воспоминания о времени до брака. Основным мотивом поведения в семье выступает необходимость: «Делаешь то, что нужно», «Живешь так, как нужно».

Во-вторых, неудовлетворенность проявляется в многочисленных жалобах на различные частные стороны семейной жизни. В ходе опроса супругов нередко оказывается, что, несмотря на удовлетворенность жизнью семьи в целом, они недовольны по отдельности всеми сторонами жизни, о которых спрашивает обследующий их врач или психолог: жильем, здоровьем, успеваемостью и поведением детей, проведением свободного времени  и т. д.

В-третьих, «тлеющая неудовлетворенность» проявляется в ряде специфических феноменов, наблюдаемых в жизни такой семьи. Прежде всего, это явление, которое уместно было бы назвать феноменом «капли дегтя». Речь идет о какой-то, в большинстве случаев объективно второстепенной проблеме, которая в данной семье разрастается до таких размеров, что способна серьезно снизить удовлетворенность супругов семейными взаимоотношениями. Такой «каплей дегтя» могут послужить взаимоотношения с кем-либо из родственников, проживающих отдельно, или разногласия по второстепенным вопросам организации семейной жизни. Аналогичную роль играют и крупные, значимые проблемы, которые не могут быть решены в данный момент и  постоянно ощущаются как важный фактор неудовлетворенности жизнью семьи. Вопреки известной поговорке о капле дегтя, которая всегда портит бочку меда, в семейных взаимоотношениях наблюдается зависимость  от качества пресловутого меда: при наличии действительной неудовлетворенности семейными отношениями мелкие проблемы относительно легко растворяются, нейтрализуются; происходит адаптация к ним. Супруги привыкают к недостаткам друг друга, приспосабливаются к определенным трудностям семейной жизни. В случае же «тлеющей неудовлетворенности», напротив, указанная мелкая проблема кристаллизует имеющуюся неудовлетворенность. По-видимому, в таких ситуациях проявляются и защитные механизмы индивида. Через эту проблему, и особенно через резкое преувеличение ее значимости, индивид получает возможность объяснить себе смутно ощущаемую им неудовлетворенность, на самом деле вызванную совокупностью семейных взаимоотношений.

Особенно наглядно «тлеющая неудовлетворенность» проявляется через эмоциональные взрывы, встречающиеся в семьях такого типа и нередко приводящие к разрушению семьи, а так же в ситуациях, когда один из супругов, столкнувшись с возможностью заново организовать свою семейную жизнь (например, в повторном браке), совершенно неожиданно для себя открывает, вопреки прежним своим представлениям, что в действительности все время был несчастлив («не жил, а существовал») и что он, оказывается, «может быть по-настоящему счастлив». Речь при этом идет не только о появившейся возможности более удовлетворительных сексуально-эротических отношений, но и об ином уровне взаимопонимания, более содержательном досуге и т. д.

В психологической науке так же существует мнение, что супружеская неудовлетворенность является следствием неудовлетворенности потребностей, среди которых:

-«неудовлетворенность сексуальных потребностей одного или обоих супругов»;

-неудовлетворенность «потребности в ценности и значимости своего «я» (нарушение чувства собственного достоинства со стороны партнера, его пренебрежительное отношение, обиды, оскорбления, критика);

-«неудовлетворенность потребности одного или обоих супругов в положительных эмоциях» (отчуждение супругов, эмоциональная холодность);

-финансовые разногласия супругов (вопросы взаимного бюджета, содержания семьи, вклада каждого партнера в ее материальное обеспечение);

-неудовлетворенность потребности во взаимопомощи, потребности в сотрудничестве, связанной с разделением обязанностей в семье;

-различные потребности в проведении отдыха и досуга.

Муж и жена могут ожидать от супружества очень  разного и по-разному представлять себе свою семейную жизнь. При этом, чем более не совпадают эти представления, тем менее прочной является семья, тем больше в ней возникает опасных для неё самой ситуаций.

Более того, с нашими ожиданиями и представлениями весьма тесно смыкаются наши потребности, которые мы хотели бы удовлетворить в браке. Но если представления резко не совпадают, то точно так же во взаимном рассогласовании находятся и наши потребности, которые являются актуальными и для другого, и соответственно ждём от него удовлетворение тех наших потребностей, которые он как раз удовлетворять не собирается. Причём частенько это самое рассогласование переходит сначала в скрытый, а потом уже и в открытый поведенческий конфликт, когда один супруг с его ожиданиями и потребностями становится препятствием для удовлетворения желаний, намерений и интересов другого.

Система наших брачно-семейных представлений является столь сложной, что удивляться их несовпадению не приходится, причём происходит это несовпадение из-за трёх основных причин.

Первая из них связана с тем, что наши представления  о браке и семье чем дальше, тем более и более утончаются, насыщаются подробностями, поскольку семья ныне всё меньше соответствует сложившейся в веках схеме ролевого функционирования. С каждым годом семейные союзы, в которых мы растём и воспитываемся, начинают всё больше отличаться друг от друга, ибо рост материального и духовного благосостояния позволяет нам искать новые, всё более разно образные модели семейных отношений. Более того, ранее безотказно действующая система передачи семейного опыта от родителей к их детям (которые в своей собственной семье либо полностью воспроизводили «по образу и подобию» родительскую схему семейного функционирования, либо, что значительно реже – действовали «от противного») стала всё чаще давать сбои.

Причина вторая состоит в том, что наши представления ныне, к сожалению, стали весьма далеки от идеала. Исследования, проведённые в Вильнюсе, показали, что эти представления часто ограничены какой-либо одной стороной семейной жизни, преимущественно хозяйственно-бытово или сексуальной. Оказалось, что в большинстве случаев более подробно обсуждались обязанности не только пола, к которому принадлежал опрашиваемый, а наибольшее расхождение между молодыми мужчинами и женщинами выявились в представлениях о том, каким образом можно поддерживать хорошие взаимоотношения в семье. Представители сильного пола основную задачу видели в её материальном обеспечении, почти начисто забывая о моральной и эмоциональной поддержке, которую обязан оказывать муж жене. В отличии от них представительницы слабого пола подчёркивали значение этой поддержки и детально её обсуждали.

Третья причина заключается в том, что конфликт  молодых супругов может обострять и усугублять  слабое  представление друг о  друге.

Степень реализации супружеских ролей членами семьи наиболее тесно связана с удовлетворённостью браком супругов. Для отдельного человека не происходит явного разделения ролевой сферы семьи на ролевые ожидания и ролевые притязания, в связи с чем могут возникнуть сложности осознания причин конфликтов и их открытого проявления. Иногда неудовлетворённость одного супруга ролевыми притязаниями другого может вызвать конфликты в совершенно иной сфере или может проявиться в постоянном раздражении, напряжении, недовольстве.

Таким образом, можно заключить, что брачным партнёрам каждый день приходится решать множество мелких и больших дел, касающихся жизнедеятельности семьи, и успешность их решения во многом  зависит от способности супругов правильно распределить обязанности в семье.

Характер супружеских отношений во многом влияет на степень согласованности семейных ценностей мужа и жены, представлений о том, кто и в какой степени отвечает за реализацию определённой семейной сферы; особенно это касается молодых супругов, перед которыми впервые стоят задачи формирования структуры семьи, распределения ролей между мужем и женой.

Таким образом, семейные ценности – это выработанный, открыто одобряемый и культивируемый семейным сознанием идеал, в котором содержатся абстрактные представления об атрибутах должного в различных сферах жизнедеятельности. Семейные ценности входят в психологическую структуру личности супругов в виде важного источника мотивации его поведения: быть образованным и культурным, социально успешным, материально-обеспеченным. Супругов объединяет забота о детях, профессиональные интересы, совместный отдых, посещение театра, просмотр кинофильмов и  телепередач, увлечение музыкой. От согласованности ценностно-мотивационной направленности супругов, присутствия в семье любви, доверия и привязанности зависит удовлетворенность и стабильность супружеской жизнью.