В общениИ человек сталкивается с тем, что его слова, его желания и побуждения как-то неправильно воспринимаются собеседниками, «не доходят» до него. Иногда даже складывается впечатление, что собеседник защищается от нас, наших слов и переживаний. Проходя через нагромождения этих барьеров, наши слова частью застревают в них, частью изменяются до неузнаваемости, такие ситуации, когда то, что мы говорим, не наталкивается на преграды, когда путь для того, что передается, открыт и достигается полное взаимопонимание. В.С. Кукушкин предложил следующую классификацию барьеров общения.
Барьер привязанности и беспричинной негативной установки. Выражается в следующем: вы внешне беспричинно начинаете отрицательно относиться к тому или иному человек в результате первого впечатления или непонятно по каким причинам. Следует установить возможные мотивы появления у вас такого отношении к человеку и преодолевать их
Барьер отрицательной установки, введенной в ваш опыт кем-либо из людей. Кто-то сообщил вам отрицательную информацию — установка по отношению к человеку, о которой вы сами мало что знаете, не имеете опыта личного взаимодействия с ним. Таких негативных установок, принесенных извне, надо избегать.
Стремитесь сами тщательно разобраться в личности человека, соотнесите полученную информацию с вашим личным впечатлением. Это поможет избежать межличностных конфликтов, которые нередко возникают именно в результате неверно сформулированной у вас кем-либо негативной установки.
Барьер «боязни» контакта с человеком, вызванный беспокойством будет ли общение успешным. Попытайтесь спокойно, без эмоций проанализировать, что сдерживает вас в общении, и вы убедитесь, что эти эмоциональные наслоения или субъективны, или носят слишком второстепенный характер (естественно, если нет принципиальных, конкретных разногласий). После того, как такой анализ будет проведен, вступайте в беседу, а затем обязательно проанализируйте: все ли в разговоре прошло успешно, непременно зафиксируйте собственное внимание на том, что ничего страшного не произошло.
Барьер «ожидания непонимания». «А правильно ли вас поймет партнер? что партнер вас обязательно должен понять неверно. Начинают прогнозировать последствия этого неверного понимания, предвосхищать неприятные ощущения. Необходимо спокойно и обстоятельно проанализировать планируемое вами содержание беседы и по возможности устранить из нее те моменты или эмоциональные акценты, которые могут вызвать неадекватное толкование ваших намерений. После этого смело вступайте в контакт.
Барьер «неверных стереотипов» восприятия определенных жизненных явлений.«Я попрошу у него что-либо, а он обязательно откажет». От таких стереотипов надо ухолить. Стремитесь оценивать складывающуюся ситуацию общения в ее конкретном контекст это поможет преодолеть данный барьер.
Барьер «возраста». Возникает в самых разнообразных сферах человеческого взаимодействия: между взрослыми и детьми, между людьми разных поколений. Возрастной барьер в общении опасен не только в семейных отношениях, но и в системе служебного взаимодействия. Мы должны знать, что такой барьер существует и не идти напролом, а учитывать его в процессе общения с людьми.
Что же следует помнить для преодоления этих психологических барьеров? Ответ не так уж сложен. В.А. Кан-Калик (1992) рекомендует следующее:
-Постарайтесь как бы «остановиться-оглянуться» и тщательно проанализировать, не возникает ли у вас тот или иной барьер в общении.
-Проанализируйте те стороны вашего общения с другими людьми, которые вам нравятся, и выделить те, которые, ваш взгляд, вызывают неудовлетворенность окружающих
-Стремитесь в процессе общения уходить от тех стереотипов, которые мешают успешному взаимодействию (манерность, дидактизм, дистанционность и др.)
-Старайтесь меньше выяснять отношения, но вместе с тем стремитесь тщательно анализировать процесс их развития и устранять нежелательные элементы, ведущие к формированию барьеров; помните, что выяснение отношений - не самый удачный путь к их улучшению.
-Попытайтесь ответить на вопрос: «Каким видят вас другие люди?»
-Стремитесь, чтобы этот анализ был более адекватным реальному положению дел.
-Чаше проводите самонаблюдения, самоанализ, самооценку своего поведения в тот или иной момент. Наблюдайте, как общаются другие люди, отмечайте, что в их общении верно, а что мешает взаимопониманию.
Несомненный интерес представляют девять способов преодоления барьеров общения, сформулированные Д. Карнеги :
-Если вам необходимо упрекнуть человека, то начинайте с похвалы и с искреннего одобрения. «Вы же умный, исполнительный работник, как же вы до сих пор не выполнили это задание?».
-Обращая внимание человека на его ошибки, не делайте это «в лоб». (Пример Карнеги: «Директор
-Перед тем как критиковать человека, упомяните вначале о своих ошибках в аналогичных ситуациях
-Отдавая приказание, делайте это в форме вопроса. «Вас не затруднит сходить туда-то и сделать то-то».
-Щадите гордость собеседника. не критикуйте в присутствии других людей.
-Хвалите человека за каждое его, пусть даже самое незначительное, достижение.
-Создайте человеку доброе имя, чтобы он мог жить в соответствии с ним.
-Покажите человеку, что его недостаток или допущенный им промах легко устраняются, а дело, которым вы хотите его увлечь, нетрудно выполнить.
-«Старайтесь, чтобы людям было приятно делать то, что вы предлагаете. Любой человек охотнее выполняет те просьбы, поручения, которые приятны, интересны и полезны ему самому».
Поможем написать любую работу на аналогичную тему